C'est une blagueuuuuuuuuu!!!!!!

Si si moi j'ai eu la mienne...

Elle est adorable....

Kryss je suis sûre que c'est même pas vrai...
tongue

c'est moi qui lui ai prété ma carte pour pas qu'il pleure :p

Orc'n Elfe Nombre de messages : 336 Date d'inscription : 14/06/2005

Ca se passe dans le train...

Une petite fille d'environ 7/8 ans remarque que le gars assis a coté d'elle a l'air un peu pervers....

Elle tente de lui obtenir un peu d'argent pour s'acheter des bonbons...

Elle lui dit : Monsieur, tu me donnes 5€ j'te fais un truc avec une main

Là le gars est déjà tout chamboulé dans sa tête, mais ne laisse rien paraitre, il est pas fou il veut pas avoir de problèmes... il dit non

Alors la fillette dit : si tu me donne 5€ je te fait quelque chose avec les 2 mains

Là le gars commence à perdre les pédales, et la p'tite fille s'en rend compte, mais il dit toujours non

Alors elle tente le tout pour le tout et elle dit : bon, si tu me donne 5€, j'te fait quelque chose avec les 2 mains... et la langue
alors là le gars part carrément en couille et dit en bavant: OKKKKKKKK, tiens voila même 10€ et il attend...

A ce moment là, ,la petite fille prend le billet, le range soigneusement, et au bout de quelques seconde tient sa promesse et elle fait tongue

J'en ai une autre:

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières,
la professeur dit au élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de
bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que
tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment
dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens
tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
pendant les repas.
Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins
pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment,
je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère
pouvoir vous présenter après le dîner".

Elle est mignonne non?????

Orc'n Elfe Nombre de messages : 336 Date d'inscription : 14/06/2005

S'il a des hommes mariés dans la salle, des Catho ou des Catho mariés...veuillez ne pas tenir compte de ce qui suit merci....

Une femme reçoit son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la meme armoire.
Le fils: Fait sombre ici.
L'homme:Ouais c'est vrai.
Le fils:J'ai un ballon de foot.
L'homme:Content pour toi.
Le fils:Tu veux l'acheter?
L'homme:Non merci.
Le fils:Mon père est là dehors.
L'homme:Ok, combien?
Le fils:250 balles.
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.
Le fils:Fait sombre ici.
L'homme:Ouais, c'est vrai.
Le fils:j'ai de super baskets...
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace:Combien?
Le fils:500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit a son fils: Mets tes baskets et prends ton ballon on va faire une partie.
Le fils:Je peux pas, j'ai tout vendu.
Le père:Pour combien?
Le fils:750 balles.
Le père:c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
Le fils:Fait sombre ici.
Le curé:Merde, maintenant t'arrête tes conneries!!!!!!

Il y a longtemps vivait un officier de l'Armee Royale nomme Capitaine Bravado. C'etait un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face a ses ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son equipage etait tres nerveux. Capitaine Bravado cria:
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui l'enfila aussitot. Il mena alors son equipage a la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-la, tous les hommes etaient assis dehors et fetaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine :
- Sir, pourquoi avez-vous demande votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine repliqua :
- Si j'avais ete blesse pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise, alors, les hommes auraient continue a se battre sans peur.
Tous les hommes le regarderent avec admiration:
- Quel homme courageux !
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un ou deux mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'equipage regardait dans un silence horrifie et attendait les ordres du capitaine. Capitaine Bravado regarda les 10 bateaux tranquillement, sans peur.
- Il regarda ensuite son premier officier et cria calmement :
- Allez me chercher mes pantalons bruns !

Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu'il chante ?
Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro

A quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ?
Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la Présidence.

100 femmes américaines ont répondu au sondage
"Voudriez-vous faire une fellation à Bill Clinton" ?
2 ont répondu OUI, 2 NON, deux sont sans opinion,
94 ont répondu PLUS JAMAIS.

Quelle est la différence entre Lady Di et Jeanne Calment ?
Jeanne Calment est morte à 120, Lady Di à 180.

Quelle est la différence entre Michaël Jackson et un sac de
supermarché ?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre
sert à ramener les courses.

Point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
Ils étaient tous les deux bons conducteurs.

Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes ?
Elle les met.

Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery...
Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery.

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un
camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou,
puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche
tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
"Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui
plante les arbres est en RTT."

La maîtresse demande un jour aux enfants :
Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des poires,....avec
des
pêches, etc.... et un petit garçon qui dit : - Avec des moules,
maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne
crois
pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère
quand
elle se lève le matin, elle dit toujours : - J'ai la moule en compote !
»

________________________________________________________________________

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du
matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La
petite
vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
alors
avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
capable
d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

_________________________________________________________________________

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat
dans
les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais
elle
refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse
toujours de
lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde,
mais
même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
dire
à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la
chatte...

_________________________________________________________________________

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à
sa
femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour unesi
petite saucisse, tu te trompes !!!

Pitite blague mignonne:

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
> Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
> Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
> Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
> Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien...
> Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??
> Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
> Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
> Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
> Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
> Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
> Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon dwarf