C'est une blagueuuuuuuuuu!!!!!!

bon c'est un peu osé mais en rapport avec la blague...

hum........intéressant.
Et ça en dit long sur tes pratiques sexuelles.......

C'est de bon goût en tout cas...

Deux blondes partent en balade à vélo. Après
quelques mètres parcourus, la première descend de son vélo et dégonflent les pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques? Demande sa copine.
- Mon siege est trop haut, lui repond l'autre.
Aussitot, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siege a la place de son guidon et son guidon a la place de son siege.
Son amie lui demande a son tour:
- Et toi? Que fais-tu?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Une blonde entre dans une pharmacie et demande....
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
Une blonde rencontre une de ses copines
- Je viens de faire un test de grossesse....
- C'était dur les questions ?

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son
goût. Il se présente à elle :
- Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ?
- Moi non....

Une blonde entre dans une pizzeria et demande :
- Une pizza 4 fromages SVP....
Le pizzaiolo lui demande :
- Je vous la coupe en 6 ou en 12 ?
- Oh ! Coupez la en 6 parce que en 12 je n'arriverai pas à la terminer....

Une blonde et une brune passent dans la rue.. La brune dit à la blonde :
- Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ?
La blonde se cache un oeil et dit :
- Où ça ? où ça ? où ça ?

Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé! , lui
déclare :
- Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre.
Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...

Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
- Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette...

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au
compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des
horaires du restaurant.
- Le petit déjeuner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 14 heures et le dîner de 19 heures à 22 heures...
- Ah, c'est embêtant, fait Simone !
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage...


2 blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre.
Elle se regarde dedans et dit :
- Oh mais je la connais celle-là !
L'autre prend le miroir se regarde à son tour et s'exclame :
- Evidemment que tu la connais c'est moi !!!

Une blonde est en vacances en Louisiane.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la
taille,armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
- Bang !
La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !

Une blonde est avec son ami. Il lui demande :
- Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir ?
Elle lui répond :
- Parle moi z'en pas ! J'en ai une autre paire exactement comme ça chez moi !

Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde.
Les trois filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates. Elles s'y cachent, juste à temps.
Le maniaque entre, secoue le sac de la rouquine et entend :
- MIAOU ! MIAOU !
Il se dit que ça doit être un chat.
Il secoue le sac de la brune et entend :
- WOUF! WOUF!
Il se dit que ça doit être un chien.
Il secoue le sac de la blonde et entend :
- Patate! Patate!

Une blonde et une brune marchent dans la rue.
Soudain, la blonde dit à la brune
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
La brune lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde réplique
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!

Je serais, ton soleil sur ce ciel d’été, la plume dansant sur un bout de papier.
Tu seras, mon rayon de lune, l’inpiration de ma plume.

Fée du logis

Connaissez-vous la différence entre une fée et une sorcière ????
Deux années de mariage !


(\__/)
(=’;’=)
(”)_(”)

He oui!!!
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes (hé hé), et bien, NON!
Fini tout ça, ouvrez les yeux.
Beaucoup d'étudiants qui vont entrer cette année à l'université sont nés en 1986.
Ils n'ont jamais chanté "We are the world" ou "Sunday bloody sunday"...
Pour eux le sida et le chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders.
Ils n'ont jamais joué à la console Atari, ils ne connaissent même pas Pac Man.
Le CD arrivait à peine quand ils sont nés et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya, ni de mange-disque.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens
téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande !!
Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak ou Candy. Ils ne connaissent même pas Dorothée, ils
croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan
Ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Pour eux Mickaël Jackson a toujours été blanc !
Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick Noah a été tennisman et pensent que Coluche était un
restaurateur à bas prix.
Ils ne savent pas que Travolta sait danser le samedi soir ni qui est l'abominable J.R !
Ils ignorent que Ron Howard est Richie dans Happy Days, et croient que Cohn Bendit est un beauf
allemand. Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi? Et le comble : ils n'ont pas connus les voitures
à phares jaunes!!
Alors dis toi que ceux sont EUX les jeunes
maintenant!!
Voici quelques signes de ton vieillissement:
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu
souris en te disant " putain...."
2) Tu fais parfois du sport et tu racontes
très fier que tu en fais.
3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet
pour maux de tête, d'estomac...
4) Les enfants te disent Madame ou Monsieur et
te vouvoient!
5) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te
remettre d'une nuit blanche.
6) Tes amis se marient.
7) Après avoir lu ce mail
tu vas l'envoyer a un ou une amie en te disant qu'il
va aimer!
Voilà les VIEUX ! Je vous dis à une prochaine ..!

30 ans d'expérience…
Dans la boucherie de Bruguières, Marie-Lise, sage-femme d'expérience, fait ses courses :
- Bonjour, je voudrais 850g de saucisse fraìche...
Le boucher s'exécute, coupe une bonne part de saucisse et à la grande surprise de Marie-Lise la balance indique 850 grammes.
Un peu interloquée, elle félicite le boucher qui lui répond :
- Vous savez, Madame, j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités, je maìtrise !
Souhaitant le tester (un coup de chance n'étant pas à écarter), marie-Lise demande alors 275 g de pâté de tête.
Le boucher s'exécute encore une fois et cette fois-ci encore la balance affiche au gramme près les 275 g souhaités.
Le boucher voyant la stupéfaction de la sage-femme lui dit encore une fois :
- Vous savez Madame, je viens de vous le dire, j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités, je maìtrise !
A cet instant, un cri retentit sur le trottoir : une femme est sur le point d'accoucher. Marie-Lise, faisant preuve de sa longue expérience, réussit à faire accoucher la jeune femme en quelques instants.
Alors que tout le monde court à droite et à gauche, Marie-Lise félicite la nouvelle maman :
- Félicitations Madame vous venez d'accoucher d'un beau garçon de 3,6 kg !
Le boucher, qui avait assisté à la scène, réplique aussitòt :
- Ah non ! Cet enfant fait 3,8 kg. Et vous pouvez me croire ! .
Marie-Lise le toise :
- Monsieur, moi aussi j'ai 30 ans de métier; Et j'ai réalisé des centaines d'accouchements ! Alors pour ce qui est de ce sujet-là, je maìtrise !
Le boucher, énervé, appelle son commis et lui dit :
- Gamin, prend cet enfant et dis-moi quel poids il fait. Madame et moi ne sommes pas d'accord...
Après une dizaine de minutes, le commis revient et annonce :
- Patron, ça fait 2,7 kg !
Le boucher, héberlué, le regarde et répond :
- Ce n'est pas possible, je ne suis pas d'accord avec Madame soit, mais nous ne pouvons nous être trompé d'autant ! Tu est
vraiment sûr de ce que tu dis ?
Et le commis, avec le large sourire du travailleur fier de son ouvrage, lui confirme :
- Oui, oui !!! 2,7 Kg j'vous dis ! 2,7 Kg, vidé et nettoyé !

La question est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se
poser les Vraies questions.

Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une
ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des
patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des
grosses frites et un coke light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10
et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche
fermée ?
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le
liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût
amélioré": qui l'a testé ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les
avions :
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet
dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le
"terminal" ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce
qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?


Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un
bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? Excellent !

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en

apercevra-t-on ?


POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux

moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?


POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble"

s'écrit en deux mots séparés ?


Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me

débarrasser de l'ancien ?


POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des

serrures et des verrous ?

C'est Patrick qui vient passer un week-end chez son vieux copain Sylvain. Malheureusement, la veille, il a été agressé en pleine rue par une peau de banane sauvage et s'est fracturé la jambe. Du coup, il est maintenant bloqué par un énorme platre qui l'empèche de se déplacer...
Patrick a juste eu le temps de commencer à déballer ses affaires dans la chambre du rez-de-chaussée quand il s'aperçoit qu'il a oublier ses pantoufles. Or, Patrick est fragile des pieds et il s'en ouvre à son copain :
- Sylvain, tu n'aurais pas une paire de pantoufles à me prêter ?
- Si bien sur ! Tu n'as qu'à aller dans ma chambre en haut et tu prendras ls 2 charentaises dans le placard.
Patrick monte donc à l'étage et là, il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes bimbos en peignoir de bain qui venaient juste de prendre la douche.
Dragueur dans l'âme, Patrick attaque à fond :
- Salut les filles... C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux...
Les deux filles le regardent, interloquées :
- N'importe quoi. Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- OK... Vous allez voir. On va vérifier...
Patrick s'approche de la rembarde de l'escalier et appelle son copain en bas :
- Sylvain ? Tu m'as bien dis que je pouvais les enfiler ? Et toutes les deux, non ?
Et le copain :
- Toutes les deux ? Evidemment que tu peux enfiler les deux…

Imaginez une marmite remplie d'eau froide dans laquelle nage
ranquillement une grenouille.

Le feu est allumé sous la marmite, l'eau chauffe doucement. Elle est
bientôt tiède. La grenouille trouve cela plutôt agréable et continue à
nager.

La température continue à grimper. L'eau est maintenant chaude. C'est un
peu plus que n'apprécie la grenouille, ça la fatigue un peu, mais elle ne
s'affole pas pour autant.

L'eau est cette fois vraiment chaude. La grenouille commence à trouver
cela désagréable, mais elle s'est affaiblie, alors elle supporte et ne
fait rien.

La température continue à monter jusqu'au moment où la grenouille va tout
simplement finir par cuire et mourir.

Si la même grenouille avait été plongée directement dans l'eau à 50°,elle
aurait immédiatement donné le coup de patte adéquat qui l'aurait éjectée
aussitôt de la marmite.

Cette expérience montre que, lorsqu'un changement s'effectue d'une manière
suffisamment lente, il échappe à la conscience et ne suscite la plupart du
temps aucune réaction, aucune opposition, aucune révolte".

Un homme demande à son pharmacien :
> - je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
> - à quel parfum le voulez-vous ?
> - aux pommes c'est pour sauter un boudin
-----------------------------------------------------------------------
> Une jeune femme vient de subir une ablation des ovaires.
> Inquiète, elle demande au chirurgien :
> - Rassurez-moi, je suis encore une vraie femme.
> - Parfaitement Madame, j'ai juste supprimé la nurserie, je
n'ai pas touché à la salle de jeux
-----------------------------------------------------------------------
> Un homme téléphone au vétérinaire :
> - Demain matin, ma femme viendra avec mon chien. Il faudra
lui administrer un poison rapide et sans douleur
> - D'accord, mais êtes-vous sûr que votre chien retrouvera
tout seul le chemin de la maison
-----------------------------------------------------------------------
> C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de
retraite juste avant l'heure du coucher.
> Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui
demande:
> - Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?
> - Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra.
> - Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison
vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?
> - C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra
> l'empêche de rouler dans son lit.
------------------------------------------------------------------------
> Il y a un homme et un chien dans une barque sur l'eau.
> Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie.
> Quelle est la race du chien ???????????
>
> Réponse:
>
> UN PEKINOIS...

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Vidange ................. 29,90 ?
Café...... ....................0,40 ?
Total.... .................. 30,30 ?

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (je peux le faire moi-même)
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à

huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour

se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude.

Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture

Dépenses :
Huile, filtre à huile,
petit sapin jaune qui pue la vanille................... 50 ?
Litière pour chat, liquide
vaisselle...................................... ....... 18 ?
Bière..................................................25 ?
Nouveau jeu de chandelles.......................... 75 ?
Amende pour conduite en état d'ivresse ............ 900 ?+ 6 points
Frais de mise en fourrière............................250 ?

Total...................... 1.318 ? + 6 points

LA CONDUITE AUTOMOBILE A TOULOUSE (Traduit de l'anglais)

Les Anglais qualifient souvent la conduite automobile à TOULOUSE de dangereuse ou d'anarchique.
Ils soulignent l'absence de lois...
En fait, ce sentiment provient d'une incompréhension fondamentale des règles de circulation dans la "Ville Rose".
Il faut admettre que ces règles ne sont pas écrites et ne correspondent pas tout à fait aux standards en vigueur dans les autres pays, mais elles sont claires, relativement simples (il y en a peu) et, de plus, elles s'apprennent "sur le tas".

1 - Priorité a droite :

C'est la règle la plus effrayante pour les automobilistes de Grande-Bretagne :
a) une voiture arrive sur votre gauche: roulez, à moins que vous n'ayez l'impression que l'autre conducteur pense
avoir la priorité.
b) une voiture arrive sur votre droite: ne la laissez passer que si vous pensez que le conducteur
croit que vous allez le laisser passer parce qu'il a la priorité.

2 - Nombres de voies

Le marquage au sol indique clairement le nombre de voies exploitables sur la chaussée en question selon la formule évidente :
NbVo x 1,5 = NbVe,
ou NbVo représente le nombre de voies et NbVe, le nombre de véhicules qui peuvent se còtoyer sur l'ensemble de la chaussée dans le sens de circulation considéré.

Exemple pour deux voies matérialisés : si NbVo = 2, NbVe = 2 x 1,5 = 3 véhicules

3 - Le dépassement

Le dépassement est toujours obligatoire, sauf lorsque vous êtes à l'arrêt.

4 - Aprés le dépassement

Il faut immédiatement se rabattre. Cette règle est un corollaire naturel de la précédente.
Elle édicte que tout espace vacant entre votre voiture et le véhicule qui la précède doit être rempli par un autre véhicule
(ou une partie de véhicule, dans certains cas malchanceux).
L'utilisation du klaxon est donc totalement injustifiée et même illégale en vertu de cette règle.
Vous pouvez faire un appel de phares, mais l'autre conducteur pensera que vous le connaissez.

5 - Les feux tricolores

Ces règles sont a peu près identiques a celles internationales.
a) vert : avancez avec précaution, méfiez-vous du trafic venant de droite ou de gauche
b) orange: foncez
c) rouge: suivez le véhicule qui vous précède, sans laisser d'espace.

6 - Le klaxon

Comme déjà dit, le klaxon ne sert pas à avertir un autre conducteur ou les autres usagers.
Il est strictement réservé aux embouteillages, et notamment à destination du conducteur qui vous précède
et qui est incapable de se faufiler parmi les 35 autos qui sont devant lui.

7 - Les phares et les codes

Totalement facultatifs la nuit.

8 - Les clignotants

Utilisés pour indiquer au véhicule qui vous suit que vous avez déjà tourné à droite ou à gauche.
9 - Le stationnement

Il y a des parkings partout à Toulouse, dans des zones spécifiques que l'on appelle rues ou boulevards.
Dans une rue étroite, le stationnement est réserve aux deux cotés de la rue.
Dans une rue plus large ou un boulevard, toute portion de la surface disponible peut être utilisé.
Dans certaines zones, la Mairie fournit des parcmètres pour attacher les chaìnes antivols des vélos et des cyclomoteurs.

10 - Les passages piétons

Ce ne sont pas précisément des zones de passage. Ils servent uniquement à déterminer avec exactitude
la responsabilité après un accident.
Même si l'on est dans le Sud-ouest, il est complètement faux de dire que certains conducteurs locaux y vont à la chasse.

11 - La police

On la voit très rarement dans Toulouse où elle a peu de contact avec la population,
sauf parfois dans les embouteillages pour faire respecter la règle n°5 ci-dessus
(c'est a dire arrêter les voitures au vert et les faire passer au rouge).
Quand un policier siffle devant vous, il vous intime l'ordre d'avancer; si le coup de sifflet provient de derrière,
il vous faut foncer sans attendre.

12 - Les motos

Elles roulent sur les trottoirs pour se dégager du trafic.

13 - Les vélos

a) L'utilisation des feux la nuit, est formellement interdite aux vélos.
b) Le dimanche, ils ont priorité en tous lieux, sur tout véhicule a moteur.
c) Les autres jours, pour bien se démarquer des véhicules à moteur, ils n'utilisent que les sens interdits.

14 - Les camionnettes

Elles ont la priorité absolue, surtout face à une moto venant de la droite (voir règle numéro 1)

15 - Les us et coutumes

A certaines époques de l'année, des voitures couvertes de tissus rouge et noir circulent dans la ville.
Ce sont les supporters du Stade Toulousain.
Il est conseillé de ne se mêler à ce trafic sous aucun prétexte, sous peine d'y passer la nuit.

Si vous appliquez ces règles, et dés que vous connaìtrez quelques invectives bien sonnantes
- n'oubliez jamais le "con" qui termine toute expression locale -
vous n'aurez plus rien à craindre de la circulation dans Toulouse.

Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin

1 - Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2 - Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3 - Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4 - Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire".
5 - Dés que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la
moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6 - On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7 - Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.

Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes: il y a un bouton "Marche/Arrêt"…
La femme c'est l'addition des ennuis, la soustraction du porte-monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes...
Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos depenses !
Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite...

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...

Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit : "Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?"

Et j'ai dit : "QUOI !!??" Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme".
Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial.. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me
semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.

La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...

Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit : "Allons à la caisse pour payer"

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit : "Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça". Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et de haine, j'ai simplement ajouté : "Tu ne sais pas te connecter avec mes
besoins financiers d'homme".

Je crois que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2006

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ou à jouer à l'ordi ? Elles ne choisissent pas. Il n'y en a pas d'autres.

Quelle différence il y a-t-il entre un homme et un chat ?
Aucune. Tous les deux ont peur de l'aspirateur.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner.

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
Personne ne sait, ça n'est jamais arrivé

Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement
Un gay.

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?
Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

Quelle est la différence entre un homme et un bébé
Le bébé peut s'éduquer.

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les marier pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges?
Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

Quelle est le point commun entre un ex et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

ha bravo !

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur
réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous
prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me
laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire
aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je
perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? proteste le
chauffeur qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là .
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand
après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au
plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur
très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police
retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, se dit le chauffeur
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier
s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa
radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très
important, dit le policier.
- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
Le chef demande alors : - Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?
Le policier : - Plus gros !
Le chef : - Un sénateur, un député, un ministre.... le président ?
Le policier : - BEAUCOUP PLUS GROS !
Le chef : - Bien ! Dites-moi qui c'est !
Le policier : Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef : - Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Le policier : - Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !

Et une parce que bon elle me fait rire

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la
figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

Pardon aux familles tout ça...

ad ren, engage toi chez les "chiennes de gardes" non?

[Mode ADMIN ON]HEU.... Peux tu être plus explicite???? ça peut être mal prit!!!!!
[Mode ADMIN OFF]

[mode ADMIN ON]c'est assez explicite......si on connait les "chiennes de gardes" qui sont en association pour l'égalité de sexes[Mode ADMIN OFF]

désolé je le referais plus :'(

Dites , c'est naturel chez vous le manque de moral ? ^^

c'est un Français et un Ricain qui regardent la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le Français dit :
- Je te gage 20€ qu'elle saute.
Le ricain de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le français réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le ricain réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.